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41彩CQ9电子:令人窒息的母爱,让人背后发凉的母爱

2019-03-07  神通奶爸

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每年幼儿园新生入学时,总会上演一些生离死别的大戏。但有时候唱大戏的不是孩子,而是父母。

有的母亲紧紧抱着孩子,使劲亲着孩子,舍不得松手。孩子看到很多小朋友,想跟他们去玩,想挣脱母亲的怀抱,母亲都舍不得松开。而当孩子跑进幼儿园后,有的母亲还恋恋不舍,站在园外注视良久,甚至偷偷的抹眼泪。

这位母亲爱自己的孩子吗?肯定特别爱。她热烈的释放着自己心中对孩子无限的爱,陶醉于自己作为妈妈的角色之中,舍不得从这情景之中清醒。

“伟大的母爱”只是一个包装盒,打开之后,里面装的是控制欲、占有欲和功利心。

02

一个网友分享的育儿小故事。

一个周末,我带4岁的孩子去逛花鸟虫鱼市场。

孩子非常高兴,像刘姥姥进大观园似的,看到什么都很兴奋。

最后我们买了3条金鱼带回家。一路上孩子紧紧提在手里,舍不得放下。

回到家后,我们把金鱼放到一个盆子里。

孩子非常高兴围着盆子玩。鱼一直张嘴,是不是饿了,就要嚷嚷喂鱼吃饭。然后拿个鱼食使劲喂鱼。

我告诉他,鱼张嘴不是在吃饭,而是为了呼吸,所以你不要一直喂他。

孩子听不进去,还是一直喂。

我看他不听也就不说什么了,就回到客厅看我的书去了。

一会听到孩子咯咯笑,我又过去看他在干什么,发现孩子把鱼抓到手里,把手指伸到鱼嘴里,让它吸。

我赶紧警告孩子,你这样折腾它,它可就要死了。孩子不听非要玩。

看这样,我也没再说什么。就又回到客厅看书。

过了一会,就听到阳台传来孩子哇哇的哭声,我过去一看,死了两条鱼,另外一条也不好了。

孩子哇哇哭,要再去买两条。

我告诉他,天晚了,人们都回家了,没有卖的了。你明天还要上幼儿园,要想再买只能等下周末了。

孩子不听,非要去。我也没说什么,就一直默默的抱着孩子。直到晚饭,孩子才好受点,不哭了。

看到上面个母亲的做法,不知道大家如何感想?

你们会不会克制不住自己内心的爱而坚决制止呢?你们会不会孩子一哭就立刻去给孩子买金鱼呢?

我想很多人,包括我都会这么做。

但是如果这样,会对孩子产生什么样的影响呢?

1、剥夺了孩子承担后果,建立自我负责的机会。

当孩子玩金鱼时,我们出于对于金鱼的怜悯,我们坚决制止了孩子。

孩子还很不愿意,在经过我们不断的批评反复教育后,孩子不情不愿的停下了。但是孩子并不见得会认同我们的说法。当我们不在的时候,孩子很可能还是会抓起金鱼来玩,孩子学会了阳奉阴违。

而如果像上面这位父母这样,教育孩子,孩子还不听,依旧还玩金鱼,并把它们弄死了。孩子就要承担自己把金鱼玩死的后果:自己伤心,自己伤害了他们。自己要为它们的死负责。

2、剥夺了孩子体验痛苦的机会。

当孩子把金鱼玩死之后,孩子要金鱼,我们赶紧答应给孩子再买,孩子立刻就又开心了。孩子只体会到了高兴而没有感受痛苦。

但是没有痛苦又怎么能深刻领会拥有的快乐呢?孩子一失去,你立刻就给孩子买来,孩子会珍惜吗?我想不会。

只有经历过失去才会珍惜来之不易的得到。.

痛苦是人生必然的过程,没有经历痛苦的人生必定是不圆满的。从小学会逃避痛苦的孩子,41彩CQ9电子:长大后会经历加倍的痛苦。

3、丧失了培养孩子延迟满足的机会。

孩子弄死金鱼,我们立刻就给孩子买来,孩子立刻得到了满足。

我们能保证时时刻刻守在孩子身边及时满足孩子的各种需求吗?我想做不到。

孩子弄死了金鱼,要想重新获得,就只能等待下一周,孩子要认识到这一点,用理智控制自己情绪。

这才是社会现实:要想获得更大的快乐,就应该学会等待。

03

训育孩子的过程也是训育家长的过程。

对孩子意志力的考验,往往是首先对家长意志力的考验。

我们当然爱孩子,看不得孩子不高兴,看不得孩子流泪,这是人的本性,是母爱的体现。但我们要教育孩子应该分析我们的教育行为是否有利于孩子的成长,必要时就要克制我们内心的怜悯、压制住帮助孩子的冲动,让他完整的经历自己亲手制造的痛苦,看清这个社会的现实。只有这样,孩子才会从中汲取教训,获得宝贵的经验,才能成长起来。

一位母亲为她的孩子伤透了心,她不得不去找心理专家。

专家问,孩子第一次系鞋带的时候,打了个死结,从此以后,你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了? 夫人点了点头。专家又问,孩子第一次洗碗的时候,打碎了一只碗,从此以后,你是不是不再让他走近洗碗池了?夫人称是。专家接着说,孩子第一次整理自己的床铺,整整用了2个小时的时间,你嫌他笨手笨脚了,对吗?

这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道,孩子大学毕业去找工作,你又动用了自己的关系和权力,为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了,从椅子上站了起来,凑近专家问:您怎么知道的?

专家说,从那根鞋带知道的。

夫人问,以后我该怎么办?

专家说,当他生病的时候,你最好带他去医院;他要结婚的时候,你最好给他准备好房子;他没有钱时,你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择,别的,我也无能为力。

“真正的母爱”应该是帮助孩子成长的,是为了孩子长远发展的,有所为有所不为的。

“过度”的母爱是自己内心角色泛滥,是为了自己而不是为了孩子。

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